Questions and answers

Hello.

Podcast: https://anchor.fm/ishkira-wind/episodes/Podcastul-de-azi-e18vodn

3 Intrebari (din cartea Oracolul meu - cumparata recent - nu imi place) si raspunsurile mele

♥ Ce fel de tablou ai alege pentru camera ta? Un peisaj? O natura moarta? Un portret? O scena de gen?

Nu vreau un tablou/sa imi pun chestii pe pereti acum | Mi-am imaginat un perete intreg transparent, dar nu e nimic pe partea cealalta [partea asta imi place cel mai mult], are si functia de ecran, si pot pune diverse chestii pe el, le transmit mental | Un tablou vechi cu un peisaj de munte cu apa | Ceva artsy cu spatiu/nebulas (daca una din culori e fosforescenta si mai bine!) | Gandindu-ma ca aceasta intrebare se refera de fapt la altceva nu la ce inteleg eu, oricate raspunsuri as da, inca un motiv sa nu mai vreau sa spun nimic. 

♥ Cum incerci sa te vindeci de spaima?

Printr-o actiune? Sau se intampla pur si simplu. Oh,nu, Shopping again? Azi merit sa ma simt bine la inaltime sau nu? :)

Uneori frica e un pupic sau o imbratisare? Oare as vrea sa ma vindec daca as sti de la cine e?  (Toata lumea bea? Serios? E ceva despre Emotii_simtiri_trairi care NU E despre Alcool/etc? A nu se intelege ca judec...).

Cineva mi-a zis ca nu mi-e frica, mi-e scarba. Nu stiu cata dreptate avea.

!Nu ai cum daca nu stii ce e! Ce e de fapt spaima (O singura varianta, indiferent de ramificatii), ce e pentru tine (planuri personale, cum te impacteaza, ce nu iti place de ai ajuns sa simti ca e cazul sa te 'vindeci'), si toate explicatiile care te intereseaza.

♥ Ai vrea sa traiesti in alta tara? Unde? De ce?

Pana (until, not feather) sa imi dau seama despre chestiile despre care oricum nu mi-am dat seama inca decat foarte putin, vroiam neaparat sa Relocate (was one of my goals). Fostului ii spuneam ca vreau in Tahiti (French Polynesia) pentru ca m-au atras mai multe chestii acolo. Sincer, vroiam in Uk. Nu din cauza baietilor la care m-am masturbat pe internet. Traditii aspect cum simteam grupurile de oameni (simteam ca ma potrivesc acolo) Peisaje mediul rural, shoppingul din mediul urban, ce am descoperit... Sau toate astea au fost de fapt...M(f)s la care ma masturbam pe internet?💔

 Acum nu mai vreau (Abia imi inteleg propria camera nu imi mai permit sa visez la tari straine)

Am fost putin nostalgica cand am vazut cartea asta, dar m-am gandit mai mult la ce a insemnat pentru mine, Oracolul, si mi-a trecut (nostalgia placuta).

Nu mi-au placut colegii mei. Mediul, etc. Indiferent ce imi amintesc. Fetzele lor cuvintele lor scrisul mirosuri whatever, Nu vreau sa retraiesc acele momente. PENTRU CE? Nu M-AM (am fost mai mult decat m-am ar fi corect de folosit in context dar nu cred ca s-a intamplat oricum, daca s-ar fi intamplat, ce as fi facut acum in loc de dracia asta de articol de care nu imi pasa?) FORMAT* (bleah - for whoever liked using this saying; mentioning it is not a tribute or sign of appreciation.) asa/acolo, perioada/adele alea nu au insemnat mai nimic pentru mine, era doar ceva din care vroiam sa SCAP, sa CRESC, sa gasesc 'ce e de facut in viata'; Nu ma interesa nici macar sa ma simt bine atunci/acolo, nu stiu daca simteam ca nu e posibil si nu se merita sa ma chinui degeaba sau pur si simplu simteam ca locul meu nu e acolo si nu am nici o alegere/cuvant de spus. Supravietuiam(adica ce imi place mie, sa simt, sa simt cum imi place mie, la asta ma refer nu la nevoi fizice primare sau poate o fi si aia catalogabila asa?) pentru ca gaseam mereu ceva de facut mai mult sau mai putin de inteles/care sa conteze. Nu exista o abordare corecta/completa(deci aplicabila) a psihologiei acelei perioade.

*dezvoltarea personalitatii, caracterului, etc, nu format C:/ , logic. De ce pun astfel de explicatii? Ce nivel de paranoia e asta? Ce s-a intamplat? De ce simt nevoia sa dau explicatii? O fi speranta ca uitandu-ma asa la 'toate drumurile' gasesc si ceva care imi place mie, ce consider ca vreau sa invat? 

Pentru cine ma judeca(cu caciulita), transmitandu-mi ca eu vad gresit aceste chestiuni, din perspectiva  de Laura, si ca bla si ca bla. 

1. Nu vorbiti (daca aveti un adevar nu e dat in folosinta)

2. C'ul cui si la ce ajuta sa imi amintesc? Nimeni nu vorbeste. 

3. Simt ca e ceva selfish la un nivel la care nu pot sa vad, si bineinteles ca nu vreau sa ma supun.

KKtul asta persista de prea mult timp si nu pot 'da vina' pe asta ca nu am viata(acum) sau sa ma culc pe o ureche ca asa e existenta asta de fapt(nimic bun de facut cu adevarat ca lumea e........). 

Nu m-a interesat atat de mult nici ideea de oracol nici ce a implicat social la nivel de colectiv/clasa, etc. Nu am acordat seriozitate (desi ceva din mine urla ca traiesc pentru asta). Imi aintesc ca imi placea de mai multi baieti (pe rand!) cand aveam oracole, nimic special.. Sincer, daca era ceva special, m-as fi gandit la ce s-a intamplat atunci si pana sa mi se aduca aminte. Nu regret/nu imi e dor/ nu vreau sa fi fost altfel.

Nu mi-a placut de ei si simt ca mi se baga pe gat si nu imi place. (in timp ce nu 'am' pe nimeni la care sa ma gandesc sau ceva la care sa 'aspir' - asta face lucrurile muuuuult mai naspa).

So lonely that I talk with strangers? But how are they strangers, if not invited... Nu inteleg. And how do strangers know 'so much about me', apparently, smth I'd maybe disclose with friends.. [Nu stiu, asa se simte].

I wouldn't seduce/ want to attract strangers for whatever purpose not even as a game/playful... Cand am facut ceva similar in trecut (cu Horatiu R., prin ~ 2006, Angi G., in 2011.), I thought they were 'like me', not an excuse... Nu as mai repeta cu altcineva. Nu din cauza ca am fost dezamagita (indiferent de directie). Nu mai e ce caut, atunci ma interesa asa un barbat (bleah, I always liked the term GUY, more than MAN :P) Sa ne cunoastem sa simt chestia aia sa facem chestii impreuna sa cutreieram orasul sa facem ..... cu parti ale corpurilor noastre. Acum nu mai vreau asta. Nu dau vina deloc pe ce s-a intamplat cu 'Twitch guy'. O sa vb mai pe larg despre experientele astea intr-un alt articol dar deja simt ca am emis ce am vrut sa emit peste tot degeaba. Deci, pentru mine, ce mi-a placut la Horatiu si Angi, nu mai conteaza. Fenomenul inexplicabil care m-a facut sa aleg sa fac ce am facut, nu stiu cat de inexplicabil ar mai fi daca as sti ce stiu unii dintre voi... Ofc, am aceeasi parere: exista doar o singura varianta despre tot ce s-a intamplat, indiferent de detalii si ce au ales unii/altii sa faca cu ele... 

Nu imi place cum ma simt acum. M-am saturat ce a trebuit sa indur in ultima perioada, coincidental cu tot kktul de peste tot. I'm trying to recover from some shit I've seen as ideas that I like to think about but I don't want to imagine for others ~ ORICUM NU STIU CE SE INTAMPLA. Sunt f. suparata pentru ca nu e smth that you can 'earn' ~ si understandment like the one I seek ar fi trebuit sa fie altfel, nu cetati din domino pieces crumbling down ... Nu scriu asta din cauza durerii, nu as scrie nimic aici, sincer, nu am vrut niciodata sa am blogul asta pe bune... Si mereu am considerat ca 'la sfat' e rau, deci.... Si cand nu aveam ideea, simteam ... De la mine nu am scris inca... Tot ce pun in articole e de la mine, la ce m-am referit , ce e important pentru mine e SA IMI VINA MIE SA FAC. Si m-am saturat sa sufar din cauza chestiilor inferioare care judeca aiurea. Again the L excuse. Nu mai suport. Nu vad nici un sens.

Orice as capata asa nu mi-ar place, si nu numai pentru ca l-am capatat asa.... Si nu, nu din cauza asta trebuie sa sufar si sa 'nu am'. Cineva mi-a sugerat ca asta ar fi un motiv . Nu cred asta. Ma intristeaza.... In contradictoriu... Nu pentru ca simt ca nu suntem pe acceasi lungime de unda... E altceva..

Si tot ce am facut ca sa nu simt durerea a fost degeaba... O simt in fiecare zi... Indiferent de motiv (Toate sunt gresite). Ma refer la durerea/senzatia ciudata/spate/inexplicabila/scuza:Timp. 

Pe langa durere, prostie, chestii aiurea, some borderline cute dar cu care nu pot sa fac nimic. Nimic that I can ..... Whatever with. Rly whatever with. Ca I whatever with ....Anyway ca nu am de ales/nici o alegere. Ce mai conteaza ce imi place mai mult decat altceva daca nu pot sa fac nimic cu chestiile alea si orice fac sunt altii care se baga si nimic care chiar sa fie alegerea mea. De aici vreau sa o iau pe aici, nu pe acolo, acolo vreau sa ajung ce optiuni am (etc)

Tu nu intelegi ce inseamna NIMIC. Nu ai nimic sa imi vinzi. Ce ne facem? CUM PULA MEA SA IMI VINZI LA PACHET UN BAIAT CA SA IMI SATISFAC FANTEZIILE MENTALE UMPLANDU-I CORPUL GOL CU CE VREAU EU.... UN NIMIC!

Asta s-a inteles ca vreau de la viata?

Cand vine unu' nu iti place, ce comentezi atat?

Nimeni nu mi-a aratat nimic decat Nightmare sau scuze (I'm trapped here, ceva gen cum as zice eu despre timp in niste discutii pe care oricum nu vreau sa le am pentru ca: Who's story is that and who do I credit more if I do that & who sufferers? I like taking sides dar nu am cu cine).

Nu stiu cat de mult conteaza dar maybe it does smth to you psychologically sa simti ceva ce nu iti explici si cu care nu poti sa faci NIMIC. Nu pentru ca iti e teama sau ca nu ai avut unde sa inveti sa stii sigur ce e chestia aia (ma refer la 'feelies' acum, not hornyness, it's not libido, I don't think it's someone touching me), dar ii simti pe altii, nu stii cine sunt, ii vezi pe altii ca trag la raspundere, ii vezi pe altii reprosand, in timp ce nimeni nu vorbeste bine decat cei care iti spun sa cauti.

https://www.thesaurus.com/browse/search 👀

Nu stiu de ce google considera mai degraba To look for in loc de To search. 

Whatever.

https://www.youtube.com/watch?v=ylMCfqZpROg

Be well.